今天天气很糟糕，早晨起来，我就被室外那一层又一层，不知是雾气还是霾气的东西弄得好没心情。网上现在对空气污染散发着各种谣言，其内容多半危言耸听，弄得人心惶惶。见到水气稍微浓厚点，就大肆哭号空气质量不行，国之将亡，颇有惊弓之鸟之样。

但是对于我来说，外头的好坏都与我无关，我反正也感受不到，也对外面的喧嚣没有过多的情感。

今天突然想写点东西，趁着这反正也没啥事的空档，记录点东西吧。

我叫尹橘采雅，一个对于外人来说非常奇怪的名字。橘，我出生在秋季，橘子红了的季节；而采雅，我爸爸说取至“汉，臣采雅记古仪官书，造《周礼》”这一句话。希望我能够继承老祖宗的文化与学识，成为一位不一样的女子。

可能我爸妈都是高级知识分子，身居高职的关系，我从小就接受各种学识，语言的训练，生活在无尽的书籍与作业之中。永远往返于学校和家里，若在休息的时发现我不在家，那我基本就是在去补习班的路上。

而我爸妈总是以自己高学历，高职位的身份为荣，他们不屑于跟任何低于他们等级的人打交道，对于他们来说，那些人只不过是“平民”而已，不能从他们身上获得什么，也没有必要与他们打交道，没有任何交流的价值。

他们这种高傲的价值观也影响到了我。

我小时候没有朋友，一个都没有。我父母觉得身边的小孩没有一个配得上和我玩，他们认为其他小孩只会带坏我。

但孩子就算顺从，也总有叛逆。小时候在难得的闲暇时光，我会偷偷跟小区外面的一个小女孩到自家后院的草地上玩过家家。我永远都是当父亲，而她却同时充当母亲和孩子两个角色。我觉得我们两个之间无论再怎么亲密，始终需要一个掌握大权的人——这种思想出现在小孩子心里可真是可笑而又诡异。

最终我和她偷偷玩耍的事情还是被我父母发现了。他们当时的表情我现在都记忆犹新，那愤怒的脸上，一双眼睛充满了愤怒、威胁以及痛心疾首，对我的每一句斥责都能从中喷射出骇人的火光。他们认为我和一个不知身份的小孩玩，好像是和一个路边混混学习如何品尝小药丸似的。

他们赶走了那个女孩，并且骂了我一顿。我没有任何反驳，也没有什么感情波动，我只是在观察他们的神色，心中分析到底什么原因，能让他们对孩童纯洁的友谊如此愤怒，几乎没听他们一句话。哦，不，但有一句话我一直记得，非常深刻：“你是我们尹家的人，生来就与他们不一样！”

这句话他们常常挂在口中，陪伴了我几乎整个孩童时期，但我不排斥，甚至有些莫名的骄傲。

对的，我生来就与那些普通的小孩不一样。

我从小就在家里上学，在10岁就完成了从小学基础到高中高级知识的学习。我都不知道我是怎么接受吸收、归纳、整理，然后瞬间发散那些浩如烟海的知识。我只知道我一看就能理解记忆。而之后，在我十二岁的时候，我爸爸他通过关系让我参加了当年的高考。我永远记得，当时我走进考场时所有人的表情：疑惑、不屑、赞叹、佩服，甚至觉得滑稽。

考完了所有科目之后，我很轻松，觉得和平常接触到的试卷练习没有丝毫不同。但是身边的人神情各异，都很激动地互相讨论着自己所做的题目。有的互相道着恭喜，有些人考得不好伤心不已却也有人拥抱着，道着安慰。

只有我，一个人站在考场外，格格不入地看着身边这些形形色色，陪伴我的只有六月的烈阳。我头一次地觉得，太阳光竟然有时候是没有温度的。

出考场时，我的父母抓着我的手，又说了那一句话：“你是我们尹家的人，生来就与他们不一样！”

不知道怎么回事，我开始厌恶这句话了。

考试结果在我的意料之中，我全省第一，并且成为了当地乃至全国的状元，毫不费力地成为了全国最好的那几所高校的争抢对象。它们纷纷给我递来了录取通知书，而我的父母却在商量着要不要把我送去世界上最好的大学，参加他们的考试——对于他们来说，现在中国都不在他们眼里了。

我被全国高校录取的消息瞬间让全国的媒体都进入了高潮，纷纷来我家采访我。在那些黑色的镜头，以及镁光灯之下，我那一直就没有过特别表情变化的脸竟有史以来，第一次出现了惧色。

以我身体不适为由，我的父母为我全盘接收了那些采访和访谈，而我一直呆在家里，继续做着那些做不完的习题，为考试出国做准备。偶尔瞥了一眼电视，上面几乎都被我父母俩骄傲自大而又虚荣的笑容所占据，一句话总是不停的出现在他们嘴里：“我们尹家的人，生来就与众不同！”

一向顺从安静的我突然发怒了，我把他们为我辛苦找来的那些稀奇古怪科目的习题卷子全部烧毁一空，就连那些张全国考生艳羡不已的高校录取通知书也连带成了灰烬。

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