用肯定代替否定。“不”说多了会增加孩子的逆反和亲子的冲突，甚至随着孩子的成长和这个词的反复，会大大降低它的效力。因此，家长不如用其他语言表达你希望他做的事情。比如，说“我相信你会做得更好”要比“你不听话，看吧，饭洒了一地”更能让孩子增加对你的信任。

以有意义的事转移孩子的不良行为。当孩子在从事一种不好的行为时，除了给孩子语言的告诫外，还要引导孩子去做一些有意义的事情，使孩子慢慢脱离不好的行为，而用有意义的行为取而代之。例如，当孩子沉迷于电视的时候，不能用简单的关电视或者埋怨孩子来解决，如果用手工（玩具）、出去玩球来吸引孩子，效果要好得多。也可以给孩子安排一些家务劳动，如洗洗碗、整理小房间、给种植的花浇浇水等，孩子会渐渐对家庭有责任感，视野就不会仅仅局限在某一不好的行为上。

不要心疼孩子的哭闹。有的父母不忍心看见孩子的哭闹。只要孩子一哭闹就无条件地满足他的要求。如孩子到了商场闹着要买价格昂贵的玩具。爸爸说：“不行，这玩具太贵了。”于是孩子就大哭起来，爸爸立刻心软了，对孩子说：“好好好，我们买吧。”一场闹剧立刻停止了，孩子的欲望得到了满足。但是，孩子在眼泪中也明白了一个道理：哭闹是管用的。

说了“不”就要坚持到底。对父母来说，最难的就是将拒绝态度坚持到底。你可以给孩子一些警告，也可以对他的哭闹置之不理，还可以让孩子在某个地方冷静十分钟……既然说了“不”，就一定要坚持到底，绝不可因其他因素而反悔。有些家长经不住孩子的反复纠缠，最终又同意了孩子的要求。这种出尔反尔的做法，容易使孩子产生错觉：只要我坚持要求，父母一定会满足我的。这样就会养成孩子通过“死缠硬磨”达到目的的不良习性。如果孩子被拒绝之后出现不良情绪，家长可以采取冷处理的方法，让孩子自己去消化内心的不良情绪；当孩子发现自己的不良情绪无法挟制父母的时候，家长再想办法引导孩子。

4.拒绝孩子，因人而异

已经快中午1点了，昭昭还在兴致勃勃地看动画片，妈妈几次催促让她睡午觉，她都只应声但并不去。妈妈强行关掉电视，昭昭大哭起来。爸爸看见了便把她抱在怀里哄她。这时昭昭说：“爸爸，我不想睡觉，如果不让你做喜欢的事，你会不会很伤心？”爸爸被问住了，妈妈也诧异，不知如何回答。

从这件小事中，我们看到了现在孩子的智慧。昭昭的父母哑口无言，错过了一个良好的教育时机。

面对同一个问题，另外一对父母所选择的处理方式就很值得借鉴。这对父母不是沉默不答，而是告诉孩子不让他做喜欢的事他会感到痛苦，但一个人不是喜欢什么事情都可以去做的，要看这事对自己和别人的影响。不让你看电视是因为你要午睡了；不按时午睡，对自己的身体健康不利。父母把一些道理融于孩子的实际体验中，大部分孩子是可以理解和接受的。

孩子虽小，但都有自己的感情需要和意识需要。从孩子自身发展来说又有其年龄特征、气质特征。孩子不能很好地表达自己的情感、思想，这就要求父母用智慧去读懂和感受孩子的内心世界，读懂和感受孩子的独特思想，真正做到“知子莫如父，知女莫如母”。在读懂孩子的前提下，选择有效的说“不”方式。

孩子年龄不同，父母拒绝方式有异。

面对不同年龄的孩子，有不同的教育方法，当然也有不同的拒绝方式。

比如，对两岁以前的孩子，宜采用直截了当的拒绝方式。因为这个年龄段的孩子语言功能还不完善，如果父母对他讲比较复杂的道理的话，孩子可能会听不明白，所以对这个阶段的孩子应采取直截了当的拒绝，如直接对孩子说“不可以”或是对他摇头。当孩子有危险举动时，例如去拿打火机玩，父母就要马上制止，甚至可以给孩子一点小苦头吃，如取消孩子的下午甜点等。

对2到4岁的孩子可采用“冷却处理”的方式予以拒绝。因为这个年龄阶段的孩子正处于人生第一个“反抗期”，不再像以前那样听话，经常和大人“闹独立”，叛逆性十足。对这个时期孩子的不合理要求，父母要采用适当方式加以引导，尽量避免采用强硬的处理手段。“冷处理”是对付这阶段孩子不错的办法。当孩子大吵大闹的时候，你可以不去理睬他，等事后双方都冷静下来了，再同他讲道理。如果孩子是在公众场合哭闹，父母可以先把孩子安抚回家，再进行冷处理。这样还能保护孩子的自尊心。

对4到6岁的孩子，在拒绝时应晓之以理。因为这个时期的孩子在心理特征上处于一个过渡期，正从自我中心发展到认识周围的环境事物，同时，孩子在语言上的智能也有了相当的提高。父母这时就可以采取讲道理的方式来同孩子沟通了。坦白而简单地向孩子说明为什么不能这么做，这么做会有什么后果，来帮助他提高分辨是非的能力。“冷处理”的方式也同样适用于这个年龄段的孩子，在冷处理之后再晓之以理，最后别忘了给孩子一个爱的表达来抚慰他。

随着孩子年龄的增长，其感情和思想更加复杂，这就要求父母要懂一些成长心理学，研究孩子的年龄特征，灵活地运用有效地说“不”方式。

孩子气质不同，父母拒绝方式有异。

孩子有不同的性格脾气，爸爸妈妈也可以针对自己孩子独特的气质，摸索出一套孩子易于接受的拒绝方式。

对容易兴奋、听不进劝的孩子，可以把孩子带到另一个场所，让他脱离使他兴奋的环境，两眼冷静地看着他，强制他休息片刻。

对好奇心强的孩子，要善于把他的注意力从他坚持的事情上转移到其它新奇、有趣的地方。这样，孩子很快会忘记刚才的要求和不愉快。

对胆小而又依赖的孩子，可用轻柔的暗示法予以拒绝。比如：孩子不愿意睡觉，缠着妈妈，你不妨问他：“妈妈明天还要上班，你觉得妈妈累不累？”“你该怎么做呢？”

对好胜心强的孩子，可采取激将法，充分利用孩子的好胜心理，让拒绝变成鼓励。如：孩子不愿打针，父母可以说：“奥特曼连怪兽都不怕，一定也不怕打针。你呢？”

父母有技巧地拒绝孩子，可以使自身的发展和子女的成长形成螺旋式的良性过程。孩子的成长过程有其自身规律和年龄特征，父母必须了解掌握，这就需要父母不断地学习思考，增长智慧，做智慧型父母。

5.这样拒绝孩子不可取

孩子在成长过程中，需要父母来规范其言行，需要父母给他建立各种规则。小孩子一般都喜欢无拘无束，自由自在，被规矩左右的滋味最初肯定不好受。如果父母拒绝孩子的方式不恰当，就会激起孩子的愤怒，反抗。以下一些拒绝孩子的方式是不可取的，因为如此拒绝，不能更好地帮助孩子接受规则，进而形成自律行为。

父母拒绝孩子时，规则飘忽不定不可取。

有些父母对孩子执行规则不严谨，今天不可以，明天又可以，完全看自己的心情而定，或者看孩子反抗程度而定。如果家长心情好就可以，心情不好就不可以，这样对孩子其实很不公平。孩子时刻看家长的脸色，揣摩家长的心思，哪还有精力心思去发展自己？如果看孩子反抗程度而定，那等于变相鼓励孩子变成“滚地雷”，撒泼打滚就能对付家长，于是家长受到了孩子的控制，哪还能执行规则，有效拒绝孩子？

父母拒绝孩子时，居高临下、颐指气使不可取。

有些家长为了过当领导的瘾，把在外面受的气全部撒给孩子，把自己的心理垃圾转移给了孩子。这是满足了家长，倒霉了孩子。遇到性情倔强的，双方势必剑拔弩张，亲子关系恶化。长此以往，感受不到家长的温暖，孩子的心渐渐远去，再也不回头。遇到个性温和的，虽然表面顺从，但心理会受伤，变得谨小慎微，看人脸色，迷失自我。一旦脱离家长的控制，前者如脱缰野马，行为失控；后者则不知道自己是谁，应该做什么，只会等着别人下命令，只能当可怜的“应声虫”。

父母拒绝孩子时，对孩子进行情感勒索不可取。

家长动不动就说，你再怎么怎么样，妈妈就不喜欢你了，就不要你了。对三四岁以内的孩子来说，这简直就是恐怖分子在要挟人质。这么大的孩子，爸爸妈妈就是全部的世界，是自己生存的依靠。爸爸妈妈不喜欢自己了，不要自己了，对他们来说意味着无法生存，那会带来怎样的心理恐惧啊？所以，家长这样说等于把刀架在孩子脖子上进行勒索。而对于大一些的孩子，这句话又显得超级“孩子气”，也许第一次管用，多用几次，孩子就知道其实你是在虚张声势。孩子知道你在说谎，你又给孩子做了个什么榜样？

其实，合情合理地拒绝孩子真的不难。只要父母能放下身段，蹲下来，理解并尊重孩子，用爱心、耐心和决心来执行规则，孩子对你的拒绝就能理解并乐于接受。

6.不要拒绝来自孩子的爱

作为父母，对孩子什么都可拒绝，但有一件事情不可轻易拒绝，那就是孩子给予父母的爱。

常常有一些家长埋怨说，现在的孩子太自私，根本不知道爱父母！也常常看到这样的情景：当幼小的孩子正津津有味地吃自己喜欢的东西时，妈妈会逗孩子：“宝贝，让妈妈吃一口！”这时，孩子会举起小手，把好吃的送到妈妈嘴边。妈妈只用嘴碰一下食物，然后又拒绝说：“妈妈不吃，宝贝吃！”

孩子将自己喜欢吃的东西送到妈妈嘴边，说明孩子爱妈妈，妈妈没有吃孩子送到嘴边的食物，是因为妈妈爱孩子，不忍心吃掉食物。看来，孩子是知道爱妈妈的；但是妈妈不吃孩子送到嘴边的东西，却在爱孩子的同时，无情地拒绝了孩子的爱。

在孩子的成长过程中，正是因为有无数次的这样的拒绝，最终遏制了孩子爱的天性，以致扼杀了孩子爱的能力。于是，随着父母一次次不经意地拒绝，孩子逐渐习惯了被爱，淡化了给予别人的意识。因此，孩子自私，不知道爱父母的根本原因，在于父母自身——总是拒绝来自孩子的爱。

从心理学上讲，既能接受爱、又能给予爱的人格才是健全的人格。如果孩子在婴幼儿时期的情感发展遇到障碍，失去给予爱的能力，长大后他就不会珍惜父母给予他的爱，甚至会无视父母对他的爱。同时，其友爱、合作等品质的发展也会因此受挫，严重影响孩子在社会生活中实现自我价值的能力。

作为家长，不要再责怪孩子太自私，因为孩子在家庭中被爱的处境是家长创设的，孩子“小皇帝”的地位是家长用爱心筑牢的，这足以引领孩子走向自私的深渊。孩子也是家庭中的普通一员，应让孩子担负起其在家庭中给予别人爱的责任，让其在爱别人的过程中练就爱的能力，培养其健全的人格。

在孩子面前，父母一定要记住：爱是一种双向的情感交流，是人类固有的朴素情感。孩子在接受爱的同时，也渴望付出爱，渴望得到他应有的情感体验的满足。因此，父母怎么能轻易拒绝来自孩子的爱呢？愉快地接受孩子给你的爱，就是对孩子的一种大爱！