南南爱上北北的时候，两人都还是刚毕业不久的上班族，同样飘荡在繁华的都市里追求着幸福的梦想，也很自然地开始一段温情浪漫的故事。两人相恋两年后结婚，没有婚礼，只是两家父母坐下来一起吃顿饭，领了结婚证书，租个60平方米的小房子就开始了共同的生活。

转眼又是三年过去，两人为了趁年轻多赚点钱一直没要孩子。北北辞职做点小生意，有时候生意不稳定，房租和生活费就靠南南的薪水。好在这样的情况不太久，北北的公司扩大了规模，基本上利润也逐渐好起来，但北北希望事业做得更大些，所以两人还是没买房子也没要孩子，只买了辆汽车给北北代步。

北北心疼南南上班辛苦，还要看老板脸色，就让老婆辞职回家。南南毕业后一直压力很大，也就同意了，开始做全职太太。全职太太的职业内容并不比上班轻松，担了清闲的名声做的却是全方位的工作，家里自然要打扫得干干净净，花草和热带鱼也需要照料好，给先生换着花样做营养早餐和丰盛晚餐，自己也要打扮得赏心悦目别扫先生的兴致。但长期下来，两人的话题就越来越少，渐渐地南南发现北北交家用也不怎么痛快了，有时候几个月想不起来，等到南南开口要的时候，他还显得有些不耐烦。

南南觉得有些失落，有些伤心。两人也算一路风雨同舟地走来，眼看跨进婚后第七年，激情消退不说，温情也在渐渐散淡开来。这些年两人还没有一起出去旅游过，想来想去竟然没什么好回忆的东西，看电影的次数也屈指可数，还经常看到一半北北就睡着了。

当然最令人难以启齿的是性关系，已经从最初的两三天一次下降到两三个月一次。南南并不认为自己是性欲望很高的女人，她只是不想失去北北的爱，不想成为北北生活里可有可无的部分，不想只作一个收拾房间做饭的保姆型伴侣。

北北的生意确实比从前好多了，压力虽然很大，但充满机会和挑战。让北北感到困惑的是，他和南南的关系在平淡中消磨成了一种习惯。在事业最低谷的时候，库房里堆着大批存货，销售队伍被竞争公司挖角，还有一堆每月五号等着准时拿薪水的员工。北北不愿意把这些事情说给南南，他不想让老婆担心。但他又隐约觉得委屈，自己在外面拼命努力，南南却多年如一日毫无变化，也从不过问公司的情况。最糟糕的是，每次两人上了床，南南就开始说一些网上的新闻啦、邻居的八卦啦、朋友们的近况啦，还一直追问北北的看法，北北累一天到家，终于上床，很不情愿再听这些无聊的事，但南南仿佛怕冷场似的一直会说到关灯。

说到两人的性关系，北北也有不满，因为当两人正忙得热火朝天的时候，南南忽然就会无厘头地冒出一句：“我们去南方旅游好吗？”“我养只猫行吗？”“去年过年没去我妈妈家，给她寄点钱表示下心意怎么样？”在北北听来，每一句都是灭火器，好似性不是重要的，性是听到“YES”的手段。

两人并没有遭遇什么大的情感冲击，却陷入了情感危机和性疲劳。

美国心理学家斯坦伯格认为，爱的三要素是“亲密、激情、承诺”。只有亲密那是喜欢或友谊，只有激情那是迷恋或一见钟情，只有承诺那是空洞爱，比如经常听到的“为了孩子”“为了面子”“为了财产”凑合下去接着过。空洞爱就是两人之间只剩下了承诺，没有亲密也没有激情，这往往是面临瓦解的婚姻最后的阶段，撑到撑不下去，连承诺都无法继续兑现，那就只能解体了。

心理学家很有意思，做了各种假设和论证。如果在“亲密、激情、承诺”三要素中只有两种又如何呢？斯坦伯格的理论是，亲密加激情却没有承诺，那是浪漫爱，有时候也是自由恋爱的开始（还没有到承诺阶段）；亲密加承诺却没有激情，那是友谊爱；激情加承诺却没有亲密，那是愚昧爱，比如闪婚。在这里亲密更强调的是彼此分享秘密，分享乐趣，分担压力，精神上、心理上的相容。

当代两性欢喜大多是建立在自由意志之上的，包办婚姻很少了，过去那种新婚夜才见真容的事情只在电影里还能见到。所以大部分人与伴侣之间是从认识、相互吸引和了解，达成亲密和激情，进而彼此许下承诺，承诺包括口头的和形式的（下跪、戒指、鲜花、结婚），结婚因有法律效力所以是正式形式，其他是非正式形式。

也就是说，大部分伴侣之间是有亲密、激情和承诺的，这就是完整的爱。但爱是流动的能量，生活也是变量，人同样也可能是变化的，亲密、激情和承诺不是保质期永远的，需要我们不断地更新升级，好像五年前买的笔记本电脑已经装不下新程序。这并不是说爱是不可靠的，而意味着我们要以积极的心态接纳变化，包括自己的和他人的，社会的和婚姻的等各个方面的。

如果你不自觉地停了下来，并忽视了变化，则可能亲密逐渐疏离、激情逐渐褪去、承诺也变得动摇，而当初完整的爱也会变成风中危楼。

而情感关系中的性，不仅仅是激情的一部分，也与亲密相关，加上婚姻内的性还有财产成分，那么性也是有承诺内容的，我们默认性是专属于唯一伴侣的，我们愿意和他分享性的快乐与身体的秘密，这本是美好而自然的事。

床上唠叨的女人，边做边聊天的女人，一方面是智慧不够，一方面其实是在害怕面对——你就要失去他了，你要用聊天分散他对你的性注意力——你认为你对他已经没什么性吸引力了——你想假装你也不太在乎性——你认为在身体交融的时候提要求更容易拉近关系——其实你错了！

当你发现和伴侣之间的性变得乏味、疲惫、无趣的时候，请不要回避，也不要用聊天来敷衍，视而不见并不能解决问题，如果你依然愿意继续爱，就要懂得改变、尝试、进取，或者先放松下精神，然后学点新方式、新技巧。你可能觉得用改进性技巧挽回关系有点可耻，其实一点也不，难道放任失败让大家都痛苦就高贵了么？难道我们还要像无知的性盲一样唱爱情比性重要的高调吗？有什么好比的？赢得性福也是追求幸福的一部分，如果你和伴侣之间感情天下第一好但就是性不协调，又能指望这段关系能撑多久？性快乐就是彼此相处快乐的一部分，而且，我们要了解，性像打篮球，是需要技巧和学习的，不是天生神童就能进NBA的，对吗？

提高性技巧，然后找到适合你们的频率、姿势、场合、味道、方式，你也可以直接告诉伴侣你的期待，比如“下次在阳台吧？关上灯，对着楼下的灯火”，比如“我新买了网眼丝袜和护士装，想穿给你看”，比如“我想尝尝巧克力裹香肠的味道”。除非他真的不爱你了，否则他不会拒绝的。

两性相处之道难以三言两语概括，性改进也仅仅是其中一步，然后还要通过沟通、活动、理解、柔情、信任逐渐把淡漠了的激情重燃，把摇曳的承诺巩固，把疏离的亲密找回，重新赢得完整的爱，升级的爱，属于你的独一无二的精彩人生。