“让我来和他说。”我爸接过去了电话，“怎么回事。”

“爸，对不起。”我道歉道。

爸爸可能刚才想和我说什么来着，可能想骂我几句，但听到我无奈的道歉声音，他说：“别想太多，先好好休息。”

我点了一支烟，爸爸不说话了。

妈妈抢过去了电话：“你不能这样子啊，你不为我们家想想，你不为爸爸想，也不为妈妈想，你不为自己想，可是林夕，林夕是一个那么好的孩子，离婚了，她以后怎么办，她家人，还有她以后怎么做人，别人会说她的。我们家不能对不起她。”

妈妈喋喋不休，我只好应付着说：“好了好了，你不要说了，是我的错，我明天找她和好。”

“我，我现在给她打个电话。”妈妈说。

“我打我打！我发信息给她！但是现在都很晚了，我明天打明天找她。”我说。

妈妈说：“好好，你记得打啊，咱不能对不起人家好女孩。”

挂了电话后，我捏着太阳穴，头疼。

我抽着烟，反思着自己所做的一切：压力，压力后不正当的途径发泄，然后被抓到把柄，然后被离婚，然后，然后就没有然后了。

在混混沌沌中睡着，中间，醒了好几次，我竟然是心疼醒了好几次。

一大早手机就开始闹了，看看手机屏幕上妈妈打来的电话我接了。

“妈妈。怎么这么早？”才七点钟。

“你还没起来么？记得，记得等下找林夕啊。”她嘱咐着我。

“好了好了，我起来后就给她打电话，我就找她。”我有些不耐烦。

挂了电话，我又睡了一会儿。

八点整，妈妈又给我打来了电话，这是要逼疯我的节奏吗。

还是问我给林夕打电话了没，如果我不找，她就要找林夕了。

我说现在找现在就找，给林夕发了一条信息，我说我要去找她，我要和她好好谈，认真的谈。

她没有回我信息。

妈妈又打来催我，我想，我真的会疯掉。

开车前往鑫皇。

一路上，我都开的特别的慢，慢悠悠的跟着车流往前走。后面有车超着我，不停的按喇叭。

超车的时候还要看看我。

是的，开车开得慢也是一种罪。

九点半了，我的肚子不停的翻滚，肚子饿，加上昨晚一直抽烟早上也不停的抽烟，肚子里特别不舒服，实在不行，我靠边，找了一个小吃的摊点，点了一碗面。

吃面的时候，我看了手机，手机上，没有林夕回复的任何信息和电话，我想，或许是她没看见，或许，她在睡觉？或许她很忙，或许她装作看不见。

我开车到了鑫皇的楼下，一直看着手机，手机还是没有任何回复。

我知道，其实林夕，不想看到我。

看着寂静的鑫皇楼下，我开车转走了，在路上到处走，开到了郊外。

我什么心情也没有，没有心情看风景，没有心情听音乐，没有心情干任何的事情。

脑海里浮现出林夕绝望的样子，强迫自己不去想，出现的却又是妈妈哭泣，爸爸叹息抽烟的样子，这些场面就像放电影一样的在我脑海里不停的重复播放。

我强迫自己不要去想，可是没有办法，越是强迫自己，这些片段出现的就越频繁。

人真他妈的是奇怪的动物。

手机响了，还是妈妈的。

“见到林夕了吗？”是爸爸发问。

“见不到了，我今天很忙，出去出差了。”我有些不耐烦的说。

“你是不是有了别人？”爸爸突然猜着问。

我停顿了一下，想到莎织，在一个阳光照射的路段，有个人突然骑着摩托车从岔道小路冲出来，我急忙缓了缓刹车，摩托车加油门从车头前惊险而去。那个骑车的年轻人给我竖起了中指。

“爸爸，我的压力很大，你也不要乱想，我没什么，我现在开车，回去和你说可以吗？”我是在撒谎，但是我有些底气不足，我想，我有必要回去和父母谈谈。

“你回来谈也好，你让林夕一起跟你来。”爸爸要求我。

“她，她不可能去。”

“那你也不要回来了，你跟我讲，她哪点对不起你了，什么屁压力，胡扯！你要么带她回来，要么就不要回来。”家人始终站在林夕那一边。

“爸，你听我几句话可以吗？”我只好缓和的说。

父亲平静了一下，说：“你还想说什么，我已经跟你讲了，把林夕带来，有什么问题，当面说清楚。”

“问题是她不可能去的！”

“你自己想想，这么个好女孩，对得起人家吗？你看你干的都什么事？离婚了还不跟我们讲！”

“爸，对不起。”

“我不想再烦了。”他挂了电话。

挂了电话后，我手机接收到了一条信息，是林夕的。

我急忙靠边停车看信息，她发来：下午六点，东和广场。

我心里涌起一股激动。

好。

我回复了一个字。

去公司一趟，处理了一点事，中午后就一直在等下班了。

原本想找子寒聊聊，可她一直在外面忙一些事，就算了。

下午五点，我就到了东和广场，坐在广场正门进去的一张长椅边。

五点五十分的时候，林夕给我打了电话：“我在正门口，你在哪？”

我走出去，看到高挑的她亭亭而立，戴着大墨镜，长发随风轻轻飘着。

我走过去：“我在这。”

她没有任何表情，说：“聊什么，说。”

“能和我走走吧？耽误不了你多少时间。”我说。

太阳斜斜的暖洋洋的照着，这里的风景很好，我和林夕进广场后，在一条五彩石子铺好的路上走着。

我指着一个长凳，说：“坐一坐吧。”

她没有说好，也没有说不好。

我坐下来，她跟着我坐下来。

我说道：“最近工作还很忙吧。”

“还好。”她冷冰冰说道。

我拿着戒指给她，她看也没看就扔进了她包里：“谢谢。”

“对不起。”我说。

“有用吗？”她看着我问。

我不敢直视她的目光，看着静静流逝的水，看这些水，流过去了，还会可能返回来么？我说：“我知道你难过。”

“你对我的承诺呢？”她又问。

我狠狠甩了自己一巴掌，啪的一声，脸上嗡嗡嗡直响，我没看她的表情，我恨我自己。莎织濒临崩溃的时候，用毒品麻醉自己，我自己濒临崩溃的时候，却用其他女人麻醉自己。我恨我自己不能跳到那个跟她们家族平起平坐的高度，我恨我自己不能让他们仰视。

接下来，两人无言，就这么坐着，夕阳渐渐把我们的背影拉长。也不知又过了多久，她站起来，一声不吭，走了。我也没有说话，头靠在栏杆上，静静看着水面。过了一会儿，我回头，看着她消失在转角。走着走着，我们弄丢了对方。

我回到车子上，在路上开着，天见见黑了，华灯初上，在快环道上，好多大货车进城，挡着我前面，左边，右边的视线。

我看见倒后镜，一辆大货车跟着我。

车流缓慢，开着开着，堵车了。

耳边响起一首谢霆锋的歌：塞车。

我，所有耐性用完，魂魄像驮盘，冒着大汗，再次抱怨，可否快点。

你，任我沿途在怨，犹如从未听见，继续黑起脸，喷着第四口烟，未看到如何前去，但已知无从回去。

这种错恋，多爱一天错一天。

我今天竟仍然留在里面，我原来无路可退停留在重灾区，着了急仍呆坐这里。

这关系像驾车困于挤塞的市区，无言同路的一对，看着残酷的世界，还能做做爱侣，还是要忍下去。

呵呵，是啊，这是个现实世界，残酷的世界，我们难道真的无路可退。

回到家，已经快十二点，直行回家不到一个小时的车程，我开了将近四个小时。

我觉得很累，很饿，可是却不想吃饭。

脚麻木，洗了脸刷牙后，我躺在了床上。

手机响了起来，我以为是她的，拿起来看，却是妈妈的。

是爸爸的声音：“睡了吗？”

我说：“没有，刚回来。”

“吃饭了没有？”爸爸关心的问。

“我，吃过了。”我撒谎着说，“今天上班很累，刚回来躺下。”

“你和林夕怎么样了？”爸爸问。

“我和她，也就那样。”我不知道说什么好。

“什么叫也就那样？你是不是在外面有了别人，不要她了？”爸爸问。

“唉，爸，你不要乱说好不好。”我有些烦。

“我明天和你妈去找你。”爸爸说。

“爸，我又没事，你来找我干什么呢？不要来了。你们来一趟不容易。”我想到他们来了，我更烦。

“行，我们不去，那你回来，把这事情说清楚。”

“哦。”

“什么时候回来？”爸爸逼问。

我想了一下说：“还不知道，下周吧，这周很忙。”

“忙？你还觉得你什么事比林夕更要紧的？再忙也要回来！就这周周末！”爸爸勒令我。

“好好好，周末回去。”我只好答应。

他挂了电话。

我把手机一扔，躺在床上，看着天花板，难道父母给林夕打了电话吗？

不太可能啊。

想着想着，我就睡着了。

连衣服都没有脱。

爱情就像银行里存一笔钱，能欣赏对方的优点，就像补充收入；容忍对方缺点，这是节制支出。所谓永恒的爱，是从红颜爱到白发，从花开爱到花残。（by弗兰西斯?培根）

公司一边忙着生产，一边组织着公司结构的变革。

每个部门的工作职能都在发生变化，每个部门的工作交接都很多，而且，收集数据的工作，也在进行着。我让每个部门的经理，管理人设计报表，除了财务和陈子寒的行政人资之外，每个部门都要求他们交日报表。

只是，每天都做日报表，员工们都有了意见，因为数据太多，每天的工作量陡增，每天的时间都忙着搞报表了，我就延长到了一周一次报表，然后大体的数据都出来了。

每一个星期的生产的总结会议，在我自己进行主持了三次之后，我把总结会议交给闫宁来主持，我偶尔会去做旁听，我希望就算我不在公司，每个部门的经理都能够有条不紊的进行。

不培养接手的人不行，我总不能什么事都自己顶上去，万一我不在公司个把月，公司也照样能运转。

闫宁刚开始上台主持生产总结会议的时候，表现得不是很好，而且，他主持会议的时候，各个部门都在忙着指责别的部门不配合自己的部门，就没有哪个部门是好好检讨自己部门做不好的。我刚开始的时候，没有说闫宁什么，后来，我对闫宁说他很多方面已经做得很好，但有些方面可以做得更好，接着我提醒了他，然后在下一次会议的时候，他做得好了很多。

接着，我让闫宁严禁开会的时候各个部门互相指责，都先检讨自己的部门哪个地方做得不够好，很多问题先从自己部门找问题，问题实在严重的就让闫宁提示，然后让闫宁记录下来，下次会议再看看数据问题解决了没有，如果还没解决，就找哪个部门的负责人。

中午，我不想吃外卖，出去外面转了一圈，然后，发给了林夕一条信息：记得吃午饭。

发现厂大门口开了一家饭店，我自己进去吃饭，这里饭菜不贵，而且好吃，干净，然后我让服务员把老板叫过来。

我和他谈了一下我们公司工厂的管理人员包餐的事情，要求我们中午和晚上来这里吃饭。

老板人很好，按我开的每餐三肉一素菜，价格直接开一位八元，我跟臻能河说，臻能河觉得有点贵，我说有点贵。

老板说六块，再也不能少了，让我回去考虑。

我直接定了下来，以后我们终于不用老是吃外卖了。管理人员再也不用为吃饭的事情操心。

下午，我收到了林夕的信息：我们已经结束，不要再联络。

我搞不懂她既然拿了戒指，为什么还这样说。

可是如果她不愿意和好，为何要拿我送的戒指？

她回复我的信息，我已经很开心，我立马回复：我想见见你，可以吗？

她没有回复。

我又发过去，我觉得我已经是在哀求：林夕，可以吗？给我个机会。

她很快回复：我不想见你。

我回复她：林夕，你现在需要的是我的照顾，无论如何，你都是因为我，才经历的伤痛，我不想让你那么难过，我想陪你度过去好吗？

她回复：我不会见你也不想再见到你，你忙你的事，我虽然难受，但我可以自己恢复，你不要再打扰我。别再联系了。

看到这个信息，我不知道发什么给她了。

想了想，我还是编写给她回复了一条：林夕，很对不起，我伤害到你，我也不知道如何去补偿，尽管我现在说的都是废话，可我心里真的觉得，对不起你。

我也知道我说的全是废话，再怎么说，也是弥补不了对她的伤害了，可无论如何，总好过不道歉的好。

她没有回复我。

看来，她是真的对我感到深深地失望，我没有了承担责任的勇气，让一个自己深爱的也深爱我的女人，去面对我造成的过错对她的伤害。

她总是那样的坚强，顽强，用她独有的方式，去面对受过的伤害，她一个人独自舔着伤口，不跟我吵，也不会闹，更不会在我面前哭得让我手足无措，甚至，都不需要任何人的安慰。

可是越是这样，我越感到心里难受，越是让我感到良心对我的谴责，她一个人默默地承受，接纳，回应着我自己犯下的错和造成的后果，这种方式让我十分的感到良心谴责。

我心里很难过，心里很疼，伤害到她，是我最不希望看到的结果，可是自那天出来和我见上一面后，我如何哀求，她回应的也全是冷冰冰的。

父母的来电，我直接说了一句忙，没有时间了，然后就挂掉。

就算我回去，有用吗，父母也会谴责我一通，对于我们的感情还是于事无补。

我跟父母说我正在努力和林夕试着沟通，把她拉回来。

他们就没有那么烦我了，偶尔晚上会打来一个电话，问我怎么样。

每天在公司忙完了之后，我都会开着qq看着林花夕拾的头像，只是，她的头像，从来没有亮过，都是黑白。

我叼着烟，默默的看着她的头像，回忆起我们温暖的曾经，我在等待着什么。

子寒出差回来了，她把她手中的一个项目做完了，到了我办公室，看看我，然后什么话也不说，把一份报告给我看。

这是我让她帮我谈的一个单，她不会和我谈过程，只给我结果。

我很满意，点点头说：“谢谢。”

子寒把一条烟递给我：“我去出差的时候，不知道买什么好，就买了一条烟，让你戒烟是不可能了，抽点淡点的烟吧。”

我说谢谢。