我叫申屠鲲龙，给自己起了个英文名：KUN。其实原来有另外一个英文名：LONG。有个哥们儿说：人家都是缺什么补什么，你的英文名是“长”，是不是因为“不够长”？所以，为了保险起见，还是叫KUN比较好。

我这英文名的故事还没结束，后来，找到了一份真的需要英文名的工作，老板说，没有人叫KUN的，这个不好，还是得改，老板擅作主张把我名字改成了KEN。

这份需要英文名的工作，就是做一家表店的伙计，代理的是洋品牌，大家也猜到了，一般都是瑞士的名表，但不是很贵的那种，最贵的几万吧，便宜的几百都有。

至于我为什么会找到这样的工作，我也很无奈，因为大学里面没好好学习，只能当销售，自我感觉形象还不错，就斗胆来这家店尝试一下，其实，我对钟表一窍不通，后来我问过老板为什么雇佣我，他说：现在都用手机了，钟表其实是屠龙之技，我看你名字很适合学我们这行的屠龙之技，都是缘分啊。

简直胡扯，可能看我有慧根吧，毕竟是985工科大学毕业的，专业课一塌糊涂也罢，IQ的底子还在，而且……面试的时候他问过我会什么，我居然回答：我会沙画。

老板：啥？

我：沙画。（做了一个撒沙子的POSE）

老板来了兴趣：Interesting，好吧，为什么要学沙画？

我：不为什么，就觉得好玩儿，要我给你表演一下吗？（做了一个掏兜的POSE，那天肢体语言很丰富啊，看来是家里蹲蹲的太久，突然小宇宙爆发了，为了找一份工作，豁出去了）

老板：来一个。

说实在的，我的沙画水平很一般，也就会整一个梵高系列，但唬住外行是足够了，这招百试不灵，甚至因为我蹲的太久而离我而去的前女友也是用这招骗来的。

唉，走了也好，免得天天在我耳边唠叨要上进，不要家里蹲。上进又有什么卵用？你买得起房吗？即使你混到了大企业的中层，还是买不起，除非你让生活质量大幅下降。那奋斗还有什么意义？咸鱼翻身之后，还是咸鱼，只不过是让别人看到咸鱼大大的另一个侧写罢了。

曾经有一个吃软饭的机会摆在我的面前，我却没有好好珍惜，贪恋女色，如果上苍再给我一次机会，肯定会接纳那个对我有意思的富家女，做一个春宵一刻值千金的上门女婿（这话值得玩味）。

回到沙画的话题，这种没用的东西，很符合钟表的气质，所以被老板看中了。

卖表者一定要有一款自己的表，老板让我选，我就选，在没有什么卵用的芸芸众表之中选了一款貌似最没卵用的，连时标都没有的玩物。

老板露出恶趣味的笑容，说：“很好，很适合你。”

我：好在哪里？

老板：“你知道这款表叫什么名字吗？”

我：“不知道。”

老板：是吗？我以为你知道。它是摩凡陀的ESPERANZA，中文译名：爱莎。你要是不爱沙子，怎么会搞沙画？所以，真是适合你。

我惊呼：这么巧？

更加巧合的是，我卖出去的第一块表，还是这个ESPERANZA，那天，一个妹子来看表，指着我右手上表说：“帅哥，你手上这个表能让我看看吗？”

我赶紧摘下来给上帝看。

妹子：“好漂亮！能讲讲这个设计吗？”

我：“我可以讲，不过，有些时候，自己领悟会更神奇，比如这个12点位置金色的圆点，当你在中午12点的时候抬头看天空，有可能恍然大悟。”

妹子已然恍然大悟：“啊！我知道了！代表太阳，好高级的设计语言。”

当然高级了，后来我才知道，原来这个叫摩凡陀的品牌，是东北亚某个太阳家族的最爱，可能就是因为这个12点钟的太阳吧。

而且不贵哦，没超过1万块人民币就可以拥有一块摩凡陀ESPERANZA，我手上这块是老板的，因为雇佣我的第二天就卖出了第一块表，老板很高兴，就奖励给了我，让我好好干，前途无量。

不知道老板会不会后悔，因为此后几天都没开张。

因为生意不好，我回家的路上也闷闷不乐，回到家，更加倍感打击，因为出租屋的老旧铁门上贴着一张纸条：小老弟，房租不要再拖了，找到工作没有？要不要到我酒吧里当牛郎？——房东大大。

呸，还自称大大，如此小心眼，怎么能成大事？好吧，其实人家也没想着要成大事，这么中二的想法，最多到大二的时候就不应该有了，否则就是动物学家嘴里的“幼态延续”。

比如：狗，就是狼发生了基因突变，幼态延续的表现是好玩耍、亲密，丧失了成熟体的凶猛、嗜杀特性。

这么揭短的小纸条就这么堂而皇之的贴出来，这个变态房东，怪不得刚才楼下碰到两个妹子偷笑，原来是笑话我呢！

我暗暗发誓，等我发了工资，马上搬走……等等，不知道工资够不够，还是到时候再说。

但眼前的危机还是要应付啊，怎么办？房租……最后问前女友借钱一次吧，顺便告诉她一个惊天的好消息—劳资找到工作了！

“你好，我是欧璐，现在不在手机旁边，如果有正经事儿的话，请在听到哔~一声之后留言，如果是借钱的话，请不要留言，地主家也没有余粮了噢，谢谢！哔~”

悲催的我真是气不打一出来，估计我打电话的目的早已经被目光如炬的EX看穿了。

天很冷，风很大，手中的百元机性能本来就不行，低温的时候卡顿得严重，我点了好几次触摸屏都没反应，劳资一怒之下，把手机摔了。

过了10秒钟，忽然心疼起百元机来，拿起来一看，已经爆屏了，但功能还建在，还好还好，可以继续用，给国产神机荣耀畅玩系列点个赞，应该可以坚持到下个月，不，下下个月发工资。

我突发奇想，把爆屏的畅玩跟从手腕上摘下来的摩凡陀ESPERANZA男士金色款放在一起，对比强烈，就好像穿上了水晶鞋套装的灰姑娘，跟她穿上了灰姑娘衣服的姐姐放在一起。

达摩？梵天？佛陀？摩凡陀，这个名字起得真好，让人可以短暂地做佛系青年。

连I，II，III，IV的时标都没有，果然是够佛系的。

梵，是超越现世相的终极实在，先贤幻想出来的一种神秘的冥冥之力。

冥，冥想的冥，原来我以为是冥冥的冥，神秘的一种状态，幽暗、深邃。可后来自己想想，可能不是，冥想，应该是断绝思绪，掐死胡思乱想，这才符合冥想的心法。

为什么要冥想？冥想的作用机理是什么？好像从来没有什么人说清楚，我只好自己瞎琢磨，我这个人，就喜欢瞎琢磨。据说这是人类婴儿的能力，学习、模仿、琢磨，像我这么大了还瞎琢磨，那很可能是幼态延续的幼稚举动。

科学家们声称，人类之所以对智力无止境追求，也许是我们智人的祖先产生了基因突变，幼态延续时间特别长。也对，我们人类的大脑太大，为了顺利诞生，必须早产，幼儿时期特别长，这一变长不要紧，好家伙，变成了幼态延续的超级物种，跟我们的好朋友—狗，一样。

我琢磨来琢磨去，可能冥想的作用就是克服思维惯性的一种古老方式。刚才发生的事情已经表演了一场“祸不单行”，不仅有质量的物体有惯性，连运气也有惯性。

为了强行终止倒霉的运气，只有用冥想，断绝所有正面的、负面的想法，放空大脑。这时候断舍离的好处是最大的，因为思绪正处于高度负面的状态，只要能终止，尽管误杀了一些正面的，最大的收获还是终结了负面情绪的纷纷扰扰。

所以，我坐在瑜伽垫上，半跏趺坐，完整的跏趺坐对我要求太高了。

双手放在肚脐下，手结法界定印，右手掌上仰，安于左手掌之上，两拇指头相接，好像捧着一个无形的大芒果。

脊背挺直，腰挺，放松。

双肩平正，放松。

舌尖略抵上颚。

口闭。

眼睛微张，闭八分，开二分，视线落在前方。

这七个身位，就是禅坐的“七支坐法”，虽然不明白某些身位的要求是为了什么，不过，这个时候随大流是没错的。

你看看，惯性的力量是多大！没主张的时候，都随大流，连我这种可能有大智慧的大能都这样，何况俗人乎？

一代高僧之随波逐流……

嘭嘭嘭！当我正在坐着做着一代高僧的白日梦的时候，一阵粗鲁的敲门声让我10分钟的苦修成果付诸东流，怒火飙升了起来，差点儿走火入魔，什么大能心法都搂不住。

这当然是房东大大来催租。

房东大大似乎对我很有意见，一点儿也没有和气生财的意思，我不知道为啥，后来才知道，他是嫉妒我有一个特别漂亮的女朋友，像我这种渣男居然也能有漂亮女朋友，而且是精明能干的白领丽人，这位坐拥11套房（一线城市）的房东大大特别不服气。

毫无悬念，被房东大大进来狠狠冷嘲热讽了一顿，罔顾我已经找到工作的铁一般的事实，还再次建议我去酒吧当牛郎，我就长得这么像牛郎吗？房东大大说：是。