而这个秘密，也一直伴随着我，永远藏在我的心底。

而那个小孩，在被救回来后，还傻乎乎地依赖我，对着我笑，抓着我的手。

这样傻的小孩，怎么会是我妹妹呢。

后来的两年里，我陆陆续续有过伤害她的举动。

也不知怎的，我总是有意无意地克制，可明明我最讨厌那个小孩啊。

后来有一次我拿着奶瓶里全是用开水兑的奶粉，不顾自己手上也烫红一片，即将要喂小孩时，被细心的妈妈发现。

也或许，妈妈早就发现了。

我以为会迎来爸妈的打骂，或者是面对我时，害怕，恐惧的眼神，毕竟有时候，我的行为看上去确实像疯子一样。

但，没有，相反的我在他们眼中看到了浓烈的悲伤，以及对我的疼惜。

后来，爸爸妈妈陪着我去医院。

后来，我才知道，原来我生病了。

不知道什么时候开始，得了一种叫做：偏执型精神障碍的病。

之后，我开始了治疗，而陪伴在我身边最多的就是那个小屁孩。

难道小屁孩不知道，我偏执的对象就是她吗？

我也曾恶狠狠地威胁，恐吓过她，但小屁孩还是像快糖糕一眼黏上来，怎么扯都扯不下来。

有时候这种感觉似乎也不是那么讨厌。

当然，如果她没有总是叫我抱抱她就更好了。

算了，算了，不说了，外面开始打雷下雨了，小屁孩又要抱着枕头爬上我的床，跟我睡觉了，小屁孩就是小屁孩，胆小鬼！

我叫陈正，还有一个小名，叫小胖，我还是挺喜欢我这个小名的，毕竟我确实有点胖，虽然是虚胖。

我家并不穷，我住在大大的别墅里，上下学都有家里的司机开车接送，家里也有保姆。

可我不喜欢这样的生活。

这个家，从很小的时候开始，就让我觉得压抑。

我仍记得，爸爸妈妈还有爷爷奶奶他们总是说：早知道当初就不应该把你生下来。

可，如果可以的话，我也不想生下来啊，可我，没有选择啊。

父母生下孩子，从来都是一个单项选择。

后来，我知道，他们确实没打算生下来。

起初怀孕，是想再生一个女孩，再后来，得知肚子里是一个男孩后，就不想要了。

要不是那时候妈妈的身体不允许，我大概是没有来到这个世界的机会。

有时候，我在想，那样会不会更好一些。

我还是被生下来了，听说我一生下来，就被丢给保姆，没吃过妈妈一口奶，没被爸爸妈妈抱过一次，更不用说像我的姐姐或者是其他小孩那样，被唤一句：宝宝或宝贝。

因为我不是他们的宝贝啊。

和其他家庭的重男轻女不同，我家是重女轻男，大概是因为无论是我爸爸这边的基因，还是我妈妈这边的基因，两个大家族生下来的孩子基本上都是男孩，所以女孩显得弥足珍贵。

无论是爸爸这边的亲人，还是妈妈这边的亲人，他们都将女孩当祖宗般供着。