和她分开后的那八年时间,应该是我的生命里度过最漫长的一段时光。

刚开始，我想，我要不停地工作,这样，我就不会再有空闲的时间去想她。

总有一天,我会做到忘记她的。

她会在以后的岁月里,在我的记忆中一点点被淡忘。

可我想错了。

无论我怎样将自己的时间利用到极致,让大脑没有一刻空隙时，我依然会想起她。

想起第一次见到她的时候,想起她对我说过的每句话，都仿佛刻进了我的脑海中。

坦白来讲，最开始，姜知漓并不是我喜欢的类型。

她娇气，任性,还很麻烦,喜欢在一些奇怪的事情上浪费很多时间,总是试图挑战我的各种底线。

甚至，她还曾大言不惭地当着很多人的面跟我打赌。

她说，一个月之内,我一定会喜欢上她。

当时面对她的信誓旦旦，我只是嗤笑,且不以为然。

因为我知道，我不会那么轻易地对一个人产生如此强烈的感情。又或者说，我对我的理性始终抱有绝对的自信,于是选择性地忽略掉了在看见她第一眼时,突然加快了的心跳。

我以为她会有多么高明的追人方法,其实并没有。

我兼职的那家便利店不远处,细雨如丝，她就蹲在门外，给一只无处可归的流浪猫撑伞。

等到我结束兼职出来时，她再装作偶遇一般，陪我一路走到公交车站，然后小心翼翼地分给我一瓶她最喜欢的草莓牛奶。

哪怕只是划破了手指，她都会极为委屈地跑来找我，既便是我不理她，整日冷着脸，她也毫不退缩。

有一次，我记得是一次竞赛名额的争取，我的竞争对手是市长的儿子，最后结果出来时，我也并不意外。

老师同时觉得遗憾可惜，却没有人愿意站出来，哪怕仅仅是为我争取一点公平。

只有她。

第二天早上去学校时，我看见了公告栏上贴满了成绩单和每年竞赛的得奖情况，我的和市长儿子的并列粘贴在一起，高下立现。

当天下午，我便听说，姜知漓把校长办公室闹了个天翻地覆。

我知道她的家境很好，可她却没有动用那些来帮我。

她依靠着她自己微薄的力量，想尽办法为我争取一丝公平。

办公室门外，我听见她笃定道，我就是最合适的人选。

如果是我去参加，比赛一定会赢。

我不知道她是哪里来的自信，认为我一定会赢。

可我那时似乎已经隐有预感。

我们之间的那个赌约，她或许真的要赢了。

我只能用尽一切办法，去坚固心里的那道防线。

一次运动会，她摔伤了腿，却坚持不去医务室，硬是要等在我身边。

我借着做检录的名义，冷着脸不去管她，想着等她疼得厉害了，自然就会自己离开了。

可我显然低估了姜知漓的执着程度。

她虽然没有打搅我，却会时不时地碎碎念卖惨，装可怜撒娇，像小猫的爪子挠在心上，不痛不痒的，却让人很难静下心来。

我表面上看着依然在认真做着自己的事，实际上余光已经不止一次地往她的身上瞟去。

我明明是一个做任何事都能保证全神贯注的人，却在那时一直不停地分神。

还有她膝盖上的伤，真的很碍眼。

于是最后，我还是当着无数人的面，把她抱到了医务室。我只能麻痹自己，告诉自己这是无奈之举。

可她带来的每种感觉都异常清晰，像是刻进了录像带，只要我想，就能毫不费力地忆起。

我记得她的发丝滑过我的喉结时，有点痒。

姜知漓似乎总是有一种特别的魔力。

和她相处的每个瞬间里，都会让我异常心动。

就这样，和她的那场赌约，我输得一塌糊涂。

并且，越陷越深。

随着母亲的病情愈发加重，傅正擎找到了我。

他希望我回到傅家，因为我可以做他最趁手的一样工具，作为交换，他会给我无数人倾其一生都无法拥有的财富。

可我不想。

我不想离开江城，哪怕现在的日子每一天都过得异常艰辛。

可我依然不想。

更准确地说，我不想离开她。

可是，有一天开始，姜知漓却突然不见了。

她开始不来上学，我四处打听，才知道是她的家里出事了。

可我找不到她，只能整日在她的家门口等着。

我忘了我究竟等了几天，只记得那晚的雨下得很大。

她甩开我的手，告诉我，她只是玩玩而已。

她说，别再纠缠了。

那是我第一次，体会到如此无力的感觉。

哪怕是听见医生说出高昂的医疗费时，我也不曾如此束手无策过。

我相信了她的话，也不知道该怎么挽留。

只觉得，在这场感情的博弈里，我输得一败涂地。

很快，我留在江城仅剩的理由也没有了。

我从未想过，我们会是这样的结局。

初到美国的那几年，我也曾试图去忘记有关她的一切，开始新的生活。

可我失败了。

哪怕只是一个普通的雨夜，都会叫我想起那晚，她说过的每个字，每句话，甚至细致到她的每个表情。

我曾一度认为自己是疯了。

否则，为什么她已经让我如此心痛如绞，我却仍然舍不得忘记。

随着我得到的权力和财富越来越多，我终于有能力找到了关于她的消息。

当晚，我便独自一人乘上了飞机，跨越了数万里的距离，来到了她的身边。

我终于找到她了。

异国的街头，大雾弥漫，我就站在她身后的不远处，看着她熟悉却陌生的侧脸。

只是远远一眼，却让我再度听见了，早已死寂多时的心房里，那震耳欲聋的心跳声。

明明近在咫尺，我却不敢再多走上前去几步。

因为，我想，她应该不会想再见到我。

我始终记得，分手那天，她说，别再纠缠了。

所以，既然如此，我也不该再打搅她的生活。

哪怕我无法放过自己，也应该放过她才对。

那些她不愿想起的回忆，我一人守着就够了。

我就像是养成了习惯一般，为数不多的空闲时间里，都被我浪费在往返两国的飞机上。

我看见她在实习的路上，盯着街边橱窗里的栗子蛋糕驻足了许久。

于是，我走进了那家咖啡店。

以后的每一年，她都会收到一份来自陌生人的栗子蛋糕。

她不需要知道那是我送的。

她只要知道，这个世界上，永远有人在爱着她，这就已经足够了。

后来的某天，因为天气原因，飞机延误，我到得很晚。

经过她工作室必经之路时，我听见了巷子里不正常的声响。

听见她的声音时，那是我第一次生出想要杀人的冲动。

那一刻，心脏像是被一只手狠狠攥紧，我从来没有如此怕过。

那之后的很久，我仍然会后怕，不敢想象如果那天我来晚了一刻，会是怎样的情景。

幸好，我没有来迟。

将她送到医院之后，我便重伤昏迷，失去了所有意识。

再醒来时，我走出病房，就撞见了韩子遇从隔壁的病房中走出来。

他没有急着离开，而是先在消防通道里打了一通电话。

我听见他语气惊喜地说，姜知漓已经同意跟他订婚了。

深夜，铺天盖地的寂静里，我沉默了许久，陷入了从未有过的挣扎之中。

我不能否认，听见韩子遇说的那些话时，我嫉妒得快要发狂。

我不是没有过想要夺回她的冲动。

并且，以我现在的能力，这不是难事。

我很想自私一次，即便是绑，也要将她牢牢绑在我的身边。

可我还是会忍不住想。

如果她不愿意呢？

如果，她从未想过回头呢。

一切或许都只是我的一厢情愿。

也许她真的喜欢上了韩子遇，喜欢现在的生活。

比起将她抢回到自己身边，我更想看见她笑。

所以，如果她过得幸福。

一辈子不见，似乎也没什么关系。

后来，我像一个躲在阴暗处的偷窥者一般，觊觎着不属于我的一切。

不久之后，我便发现，韩子遇并不是真心待她。

我很开心。

因为我终于找到了一个，能将她夺回来的理由。

韩子遇既然不珍惜，我也无法再说服自己，继续不为所动下去。

我开始直视自己的心。

正视自己滋生出的一切卑劣阴暗的念头。

我想用尽一切方法，让她回头。

我开始用商场上的那些心思和手段，步步设计，让她一点点地走近我的身边。

可我无疑陷入了一个可笑的死循环之中。

一开始，我想的是，哪怕她是为了姜氏才接近我，我也愿意给她。

可越到后来，我就越发矛盾。

我既开心她愿意费尽心思的靠近我，又不开心。

我开始变得不满足。

我更希望，她是为了我，而不是为了姜氏。

可当她说，她想要跟我重新开始时，我的内心陷入狂喜，却又更加迟疑不决。

这一次，我不知道究竟该不该相信她。

八年前，就是因为我太过容易地相信了她说的一切，才让自己沦落到了如此下场。

又或许，是不是因为，太过轻易得到的东西，人们都不会珍惜。

于是，我这次打定了主意。

我不能让她轻易发现，我还喜欢她这件事。

这样，她会不会比八年前追我时更用心一点，会不会，更喜欢我一点。

我没有告诉她那家火锅店是我买下的，只因为当初她说过，想和我一起去。

当我知道她和商琰有联系的那天，我竟然开始害怕。

害怕她有了别的选择之后，再一次离开我。

那晚，我第一次精心准备过的约会还未开始便结束了。

我以为，她又一次放弃了我。

一场自导自演的独角戏，衬得我无比可笑。

我就那样走了。

很久之后，我曾不止一次地产生了后悔的情绪。

如果我能再多等她一会儿，听完她的解释。

如果我能相信她说她喜欢我。

如果八年前，我能在细密的雨幕里，听出她的言不由衷，是不是我们就不会错过这样久。

明明我才是那个设局之人，却再一次在她的甜言蜜语中越陷越深。

我仍在固执地想，这次我一定不可以先低头。

我要等她亲口来求我，我才会去帮她。

其实我早就已经准备好了所有帮她夺回姜氏的证据，股份。

从一开始，就都是为她准备好的。

只是我需要一个名正言顺的理由，只要她开口。

可她不愿意。

她究竟有多愚蠢呢，蠢到要用这样的方式来证明，她并不是为了姜氏接近我。

所以，先一步认输的还是我。

从那天她步入姜氏大门开始，我就已经等在门口，等着手机响起，等着她给我打电话。

可我没有等来，只等到了她落寞离开的身影。

我又一次看见她在雨里给流浪狗撑伞，明明自己看上去比那只小狗还要可怜。

我想，我真的对姜知漓毫无办法。

毕竟无论多少次，我都会心甘情愿地栽在她的身上。

我不知道她是不是哭了。

但只要想到，我都会心痛如绞。

我意识到，重逢后的从始至终，我都不是在折腾她，是在折磨我自己。

既然如此，那就认了吧。

总归这一辈子，我都要留给姜知漓。

递给她的那份结婚协议，其实并不在我的计划之内。

我亦没有想过自己会如此快地妥协。

我只是想给我自己一个可以名正言顺帮她的理由。

哪怕交出这一切之后，她也许又会突然离开。

可我不想再见到她哭了。

之后的没多久，姜知漓还是发现了我的秘密。

我藏在书房里的，曾经匿名买下的项链，手链，都是她设计的。

也正是因为这样，我无比熟悉她的风格，也第一眼就能认出，送给我的领带夹是她亲手设计的。

说起那枚领带夹，其实我并不想带在身上。

我不想让她送给我的礼物受到任何损伤，也害怕弄丢。

但她想看我带，于是我就只好带上，到了公司之后，再放回到盒子里。

我从未想过告诉姜知漓那八年发生过的事。

因为我知道，一旦她得知了那一切，一定又会大哭一场。

果不其然。

也许思漓就是随了她的性子，从出生起就爱哭得很。

母女两个都是闹人的性格，隔几天便少不了一场兵荒马乱。

可我却依旧甘之如饴。

我曾十分鄙夷时光倒流这种假设。

可遇到她之后，我却时常会忍不住去想。

如果时光倒流，我不会再独自等待那样久。

但我却仍然庆幸，因为我的执着，我们才没有错过。

是她和思漓，用爱填补了我心中的满目疮痍。

是我的家人，

亦是此生挚爱。

傅北臣。