和我在一起后，她渐渐的胖了一点，肤色也红润起来，衣服也漂亮了，整个人有一种脱胎换骨容光焕发的美。形象上的变化，让她摆脱了胆怯自卑，变得开朗自信起来，加上她学习成绩又好，很快成了班里的风云人物。

高三的时候，文理分班，她读文科，我读理科，因为不在一个班，我们的恋爱又一直谈得很隐蔽——要防家长和老师，所以，她的身边，开始围了很多献殷勤的男生。后来，我听说她和一个家里比较有背景的男生走得很近，便找她求证。当然传言是真的，我们吵了一架，冷战了有半个月。

半个月后，她找到我，要求和好，我其实在那段时间里，非常的思念她，她还没低头，我已经在心里原谅了她。于是我们和好了，她为了向我证明是真的爱我，而且只爱我一个，把自己给了我。那是一个周末的晚上，我们在小旅馆里，条件简陋，卫生很差，但是我们非常疯狂，许诺今生今世非对方不可！

但是，哪怕我们的关系，已经有了质的飞跃，关于她和那个有背景的男生的传言，还是不间断的传入我的耳中。我们不停的吵架，和好，和好，吵架，我心里很累，可是又舍不得，就让这样周而复始的循环折磨彼此。有时，为了摆脱这样的痛苦，我甚至想要公开我们的关系。但是她不肯，她说她父母要是知道她谈恋爱，肯定不会让她读书的。我总不能让她真读不成书，只好退步，依然地下情。其实那时太单纯，不知深入的去想，要是她父母真不准她谈恋爱，那她和那个男生闹得沸沸扬扬，她就不怕？

后来，也许是复习的紧张，也许是高考的压力，也许是心灵的麻木，我们吵架少了，只是一逮住时间，就到外面去开房，疯狂做爱。只有进入她的身体，我才觉得她是属于我的。

高中毕业，我在那样的一种境况下，居然发挥得很好，考进了复旦。她呢，可能是分心太多，要在我和那个男生之间周旋，只考了武汉一个二本。那个男生，则去北京上预科班，准备出国留学。

也许是距离能让人忘记一些痛苦和折磨，也许是那个男生的退出，我们的关系，又渐渐的修复了。大学的前两年，是我最快乐的日子，每个长假，我们都会想法设法聚到一起，和千千万万的情侣一样，大大方方的牵手漫步，亲亲热热的接吻做爱。我还把我们的事告诉了家里，父母是很开明的人，并不阻挠，只叮嘱要有分寸，不要耽误学业，她呢，应该也是抱着一心一意和我过的心态，把我介绍给她的同学，至于父母那边，则说还是毕业再说为好。因为在她们家，女儿是很没地位的，稍有点偏离正常轨道，就会遭到严苛的责骂。我爱她，自然也不愿意让她为难。而且，那时，觉得恋爱是两个人的事，和家庭并没有太大的关系。

大三下学期的时候，我慢慢感觉到她的变化，电话打得没那么勤了，长假也不是推三阻四不能相聚了。有了高中的前车之鉴，我留了个心眼，在一个周末去她的城市。那天是四月中的一个黄昏，天气很好，凉凉的温暖，我在校门外的时候给她宿舍打过电话，她在宿舍，说等下去上自习。等电话挂了，我已经到宿舍楼下。想着就在这等她，给她一个惊喜，她会是何等的开心；想着马上要见到她，心里又是何等的喜悦。我光顾着想这些美好的事，竟忘了是因为对她有了怀疑才不请自来。

在她楼下大约等了十多分钟，她就下来了。我刚要走到宿舍楼的大门口，让她能第一时间看到我，她却低头拨起了电话。也不知道是触动了哪根神经，我直觉不妙，便闪身到一棵树旁。她边走边打着电话，整个脸上都带着笑，很甜蜜的样子。她从我几步之遥的地方走过，没有看到我。是的，她的心思都在那个让她笑靥如花的电话上，又怎么会看得到我？

我迟疑一下，便跟上了她。有时候，直觉是很可怕的东西，它会引导你看到美丽后面的丑陋。我就是因为那该死的直觉，所以才亦步亦趋的跟着她。

结果呢，我看到什么，看到她出了校门，看到一辆白色的宝马在等着她，看到一个年轻的男人冲她招手，看到她小跑过去，看到那个男人下了车，轻轻的拥抱一下她，又看到男人扶着她的腰，为她打开副驾的车门。

她坐进了那辆豪车，男人为她关上车门，然后走到车子的另一边去。在男人身子离开的刹那，她从车窗里看到了我。当然能看到，我们离得是这么的近，不过几步的距离。我看到她脸色雪白，一脸惊愕。我以为她会下车，她会解释——我愿意听她的解释。这个我第一就喜欢上的女孩，只要她愿意给爱一次机会，我就愿意给她一次机会。

然而没有，她没有下车的迹象，她只是一直盯着我看，等车子启动，徐徐离去，我似乎还能感觉到她的目光依然死死的留在我的脸上。

这次之后，我们没有再联系，我们分手了。那个暑假，我不记得是怎么熬过来的，每一天都是新的一天，每一天都充满绝望。也是从那时起，我学会了抽烟，烟真是一个好东西，它能分散你的注意力，它能让痛不那么真切，它能让你在烟雾中看不清最爱的人的脸庞。

大四开学的时候，经过几个月的煎熬，我已经像蛇一样，蜕了一层皮，重生了。但是，让我做梦也想不到的事，让我痛苦的始作俑者，却不愿意放过我。那天，我和往常一样，去食堂吃早餐，才一下楼，就看到了她，她拖着一个小小的行李箱，穿了一件蓝色的连衣裙，和我第一次见她的裙子很像很像，颜色也有点发白，只是那种白，不是因为洗旧，而是刻意为之。

她看到我，并没有说话，而是死死的盯着我，就像我们最后那次一样，接着，她的大眼睛里，开始漫起一层水雾，是泪，可她紧抿着唇，不让它落下来。她那个样子，我只要再多看一眼，就会心软。

我硬生生的撇过头去，不看她，去食堂吃早餐，去教室上课。那个上午的时间是怎么溜走的，我已经完全不记得了，我的心头上脑海里全是她，她要哭不哭的样子，她蓝色的连衣裙，她紧抿着的唇。

下课铃声一响，我疯了一样往寝室冲去，只要她还在那里，我就愿意原谅她，我们可以重新开始，因为我们还爱着彼此。

她果然还在哪里，几乎连位置都没挪过，有经过的人，都会好奇的看她一眼，可她恍若不见。她的脸上，是一种深切的哀伤，那种最最心爱的东西失去了的哀伤。九月的太阳还很毒，爱美的她，竟然不在乎。我冲过去，不顾一切的把她揽到怀里，她无力的伏在我胸膛上，哭得不能自已。

我们又和好了，直到毕业，都没有再出什么岔子。我们都没有谈过那次豪车事件，我不问，她亦不说，仿佛事情从来没有发生过，仿佛我们从来没有分手过。不过，还是有一些东西碎了，我们虽然还爱着，可是，再也回不到从前了。

毕业后，我们来了深圳，进了不同的公司。那时，她家里开始把经济重担移到她的肩上，因为那一大家子，就她一个大学毕业，就她一个有份像样的收入。那时，我们的钱总嫌不够，一下老人病了，一下弟弟有女朋友了，一下四姐生小孩了，一下二姐离婚了……没完没了的要钱理由，几乎是工资到手上转一圈，又全到她家去了。那时，我们日子清苦得，甚至连读书都不如。我们原本是计划攒钱买房子结婚的。那时，深圳的房子还没起飞，如果没有那个填不满的窟窿，我们省吃俭用个两三年，就能买个房子，就能结婚，然后要个孩子。能和自己最爱的人在一起，虽然过程不尽如人意，但若有这样的结局，也算是圆满。

可是事情哪有想得那么好，第三年的时候，她又开始有了异心了。只是那时我忙着拼命赚钱填她家的窟窿，没有及时注意到。等我发现的时候，她已经和她的老板偷偷摸摸快一年了。最讽刺的是，我不是把他们捉奸在床了，而是发现他们私情的结晶——她怀孕了！算算怀孕的日子，那段时间我刚好出差，孩子肯定不是我的。多么可笑，多么可悲，一个口口声声说爱我的女人，一个说失去我生命就失去意义的女人，在我不在身边的日子，却在另一个男人身下辗转承欢，多么可笑，多么可悲！

我们再次分手了，依旧没有争吵，依旧是沉默的分离，但我们彼此都知道，上天不会再给我们一次机会，我们，应该是永远的失去了彼此！”