老肖：“不信。”

我：“真不知道。”

老肖：“那你估个值给我。”这人对钱是有多执着？

我估算了一下，报了个数。

老肖：“不信。”

我：“不信拉倒。有本事转到顾魏你问他。”

Round 2

钢笔一停下，三三立刻：“你们家存款多少？”

顾魏笑眯眯：“急什么。我选冒险。”

三三怒：“找个女人吻满一分钟，除了林之校！”（丫够狠！够恶俗！）

顾魏直接越过我，向三三倾过身——

三三“啊”的一声迅速缩进了老肖怀里。

顾魏耸耸肩坐回来：“对方不愿意，我也没办法。”

Round 3

路人甲：“真心话。”

三三直勾勾地看了他半天，突然冒了一句：“你是双性恋吗？”（路人甲长得很“白嫩”，三三心里的腐意全被勾出来了。）

路人甲：“我婚都结了你问我这个？！我马上就当要当爹了你问我这个？！”

三三：“……”

Round 4

不知道为什么，大家好像都很期待顾魏选真心话，但是他的思路显然是反着来的，从头到尾都选冒险，一副“你能奈我何”的架势。

陈聪：“你有多少存款就亲林之校多长时间。”（这是变相真心话的阴险行为，大家不要学。）

顾魏：“你是想看我给她做人工呼吸吗？”

我恍然觉得，顾魏就是个危险品。

Round 5

终于转到老肖，他思考了两秒：“冒险。”（善良的人都选真心话，不善良的都人选冒险，充分阐释了“死猪不怕开水烫”的精髓。）

顾魏：“隔壁一楼车展。去买辆车。立刻。马上。”

我要崇拜医生了！！！

老肖认罚。晚饭他请。

后来，回家的路上，我问顾魏：“如果老肖选真心话呢？”

顾魏：“那就问他们带回来的那个精油，他的使用效果怎么样。”

〇_〇

回来的第二个周末，回Y市看爸妈。林老师开的门。

“爸爸！”我熊抱了一下他。

林老师：“好好好。”然后搂搂我的腰，“你是不是在外面没好好吃饭啊？”

我：“我这不是想你们想的嘛。”

林老师：“想我还是想顾魏？”

我恼羞成怒：“……想我妈！”

吃完午饭，大家爱坐在沙发上聊天。林老师坐到娘亲旁边，顺手把爪子搭到她小肚子上，再顺手捏了一下。

林老师：“肉嘟嘟的。”

娘亲：“……”斜了他一眼，“手拿开。”

林老师无动于衷。

娘亲无语：“我这辈子怎么就找了你？”

林老师极其自恋：“你上辈子一定是拯救了银河系。”

娘亲：“所以银河系这辈子找我复仇来了吗？”

林老师：“……”

我囧囧地看着林老师吃得不亦乐乎，问顾魏：“这饭量是不是大了点？”

顾魏：“一般术后两年，就基本恢复术前水平了。”

我扭头：“林老师，您现在这个食量，我只在你三十多岁的时候见过。”

林老师在男同志当中，一直属于吃饭比较斯文的类型，导致我在二十岁之前对成年男子食量的概念一直处在错误的认识中。

娘亲：“现在就是头狼。”

我再问顾魏：“会不会撑得，比原来大？”

顾魏笑：“不排除有这种可能。”

饭毕的林老师擦擦嘴，贱萌贱萌地一笑：“我的胃口现在比你们都好，因为我的胃是新哒～”

众人默……

我突然想起一个很重要的问题，居然一直没问顾魏：“我爸剖开了，里面是什么样的？”

林老师继续贱萌：“那也是相，当，漂亮哒～”（这就是美男子的思维逻辑吗？=_=）

我一脸期盼地看着顾魏。

顾魏：“咳，吃饭呢，不说这个。”

饭后闲聊。

娘亲：“夫妻感情越好，孩子就越漂亮。你看一个人长什么样，基本就能判定父母怀TA那会儿感情怎么样。”

我：“还有这说法？”

林老师看了我一眼，一脸惆怅：“我觉得我们那会儿感情挺好的啊，怎么……唉……”

=_=

娘亲熊熊一掌拍到林老师身上：“女儿不漂亮吗，嗯？不漂亮吗？！”

林老师立刻：“啊，啊，凑合，相当凑合。”

娘亲继续拍：“凑合？！”

林老师：“啊，意思就是漂亮，相当漂亮。”

娘亲：“反正和你无关，是我身上掉下来的肉。”

林老师立刻：“我的我的我的，也是我的也是我的。”

我囧：“你们太肤浅了！智商比美貌重要得多。”说完扭头看旁边笑翻的顾魏，“以后咱们俩孩子不漂亮，算谁的？”

顾魏立刻：“算我的算我的算我的。”

晚上，他凑过来揉我的脸，一边揉一边笑：“我们的孩子怎么可能不漂亮啊！”

半年多未见，我和林老师决定PK一下。

PK的方式：玩游戏。

游戏的名字：小球进洞4。（1，2，3我们都PK过了，林老师惨败。）

一人一台电脑，一个小时看谁过得关卡多。

随后顾魏和娘亲也加入战局。

十分钟后。

林老师：“我申请暂停。”

我：“嗯？”

林老师：“我的搭档太拖后腿了！”

娘亲：“……”

于是顾魏过去和林老师一组，娘亲来我这边。

关卡越到后面越变态，他们那边两个人速度反超。

我扭头看了看对着屏幕一脸茫然的娘亲，感慨：空间思维的世界，您真的不懂。

无所事事的娘亲问：“要不要吃水果？”

我立刻：“要。”

她就去厨房了。

然后我瞟了眼顾魏。

再瞟一眼。

再瞟一眼。

再瞟一眼。

顾先生你还坐在这儿干吗？！

顾魏终于接收到我犀利的目光，对林老师说：“我去帮忙。”默默撤了出去。

1 vs 1

五分钟后，时间到。

林老师凭借之前积累的优势领先我一关，在1、2、3连败后，终于于第4辑获得了胜利。

晚上，关了房门。

我环着胳膊：“说吧，想怎么死？”

顾魏：“肉偿行吗？”

吃完晚饭，林老师坐沙发上玩电脑，我坐他旁边吃水果。吃完扭头看他，刘海软软地趴在脑门上，就冲着他的脑门大吹一口气，刘海立刻全站起来。哈哈哈哈哈。

林老师扭过头，冲着我的脸，也大吹了一口气。

我不甘示弱，冲着他的脸，吹了更大的一口气。

于是顾魏一从阳台进来，就看到我和林老师眯着眼睛，鼓着腮帮子，对着对方拼命吹气，吹得不亦乐乎。

顾魏无语，转身喊：“妈。”

娘亲从阳台进来：“你们俩干吗呢？！”

林老师和我立刻端正坐姿坐好，眼观鼻，鼻观心，作乖宝宝状。

娘亲：“多大了？！”

林老师：“五岁半。”

我：“两岁半。”

顾魏没憋住，笑了。

娘亲：“是！你们都小！就我一个老太太！带你们一群小孩儿！”

我对顾魏严肃道：“三岁小孩儿，快来坐好。”

顾魏：“……”

周日早上。

娘亲：“老林，买菜去。”

林老师：“嗯？”

娘亲：“买只鸽子，买条鱼，买点西红柿、萝卜、芹菜、青菜，冬瓜、扁豆、茄子。”

林老师〇_〇：“啊？什么？”

娘亲怒：“买只鸽子买条鱼！还有西红柿萝卜芹菜青菜冬瓜扁豆茄子！”

林老师：“哎呀你这个同志不要这么凶神恶煞嘛……”

娘亲：“快点！”

林老师立刻拎了车钥匙开路。

一个小时后，门铃响，林老师在视频那头喊：“我没手了！没手了没手了没手了！”

我们等在门口，过来一会儿，林老师从电梯晃出来。

娘亲：“呦，逃荒的回来了？”

林老师一脸虚弱：“啊，逃荒，逃荒的回来了……”

我和顾魏去接袋子。

林老师洗了手换了鞋子往沙发飘：“我得歇一会儿，歇一会儿……元气大伤，元气大伤……”

午睡。

一个人睡惯了，两个人睡觉得热，把一条腿伸出被子。顾魏把我的腿勾回来。

再伸只胳膊出去。他再把我胳膊捞回来。

我：“热。”

顾魏：“热也不行。”

我：“……”

我们午睡起来。爸妈还在睡。

顾魏挑了本书，半躺在罗汉榻上看书，我就躺到他旁边，酝酿睡意。反正也无事可做，不停调整睡姿，抱住他腰，再翘了条腿到他腿上，就在我蒙蒙眬眬又要见周公的时候，屁股上被打了一下。我睁开眼睛——

娘亲：“你看看你，趴在顾魏身上像什么样子。”

我哪里有趴？

娘亲：“一个人就是小龙女，两个人就是梅超风。”

说完就转身去洗水果了。

顾魏笑：“妈真了解你。”

我：“……”

林老师这么形容我和顾魏午睡：“两个白白胖胖的蚕茧并排躺在那儿。”

我无语，家里就不能有个语文好点的吗？

林老师夫妇属于生活很严谨自律的类型，年轻的时候从来不吃零食。我记得小时候娘亲偶尔吃糖，还要被林老师鄙视。可是自从林老师生病，家里大大小小的零食就没停。娘亲说，以前去超市，什么都买就是不买零食，现在去超市，什么都不买就是买零食。

原来老两口去超市推一辆车，经过零食区，目不斜视地走过，现在去超市，两个人推两辆车，娘亲把日用消耗品都买完了，林老师还执着地扎在零食区慢慢挑。

顾魏也属于生活很严谨自律的类型，刚认识他的时候，除了正餐和水果，偶尔喝酸奶，几乎没见他吃过零食，但是结婚之后，我吃零食，他就跟着吃。

顾先生总说，结婚是一件会让人各方面自制力严重下降的事。

回家发现，顾魏的肌肉线条居然明朗了许多。

顾魏：“你干吗色狼兮兮地盯着我看？”

我：“……”哪天我不盯着你看了，我看你怎么办！

顾魏：“看要付钱的。”果然是男神经了。

我：“你最近健身效果不错啊！”

顾魏：“不是游泳的嘛。”

我相当怀疑：“游泳有这效果吗？”

顾魏：“嗯。所以要教你嘛。”

我往他面前一站：“我身材不好吗？需要练吗？”（我就调侃调侃。）

顾魏认真地看着我的腰：“练厚一点。”

我炸：“厚薄不是用来形容身材的！”

别人形容老婆都是“你好苗条啊”，顾魏形容老婆是“你好薄啊”，还拇指食指分开，比划一下“就这么厚”。

顾魏的语文真的是太差了！！！

2+N的生活

午睡，一口气睡了两个小时。半醒不醒的脑门上搭上一只手：“怎么睡得一头汗。”

我睁开眼，顾魏站在床边，把被口拎开一点：“我只听说过属蛇的冬眠，你怎么也冬眠？”

我看着他发呆。

顾魏：“发什么呆。”

每次看到他笑得柔情似水，我就发自肺腑地觉得他好看：“看帅哥。”

顾魏已经对我的间歇性神经质的赞美免疫了，从善如流：“嗯，不帅怎么娶到你啊。”

我：“我不好色。”说得我好像色魔。

顾魏笑：“那天天对着我发呆的是谁？”

我摇头：“我没有发呆。”

顾魏把我拉起来：“没事，你是VIP客户，要亲给亲要摸给摸，终身免费。”（这厮越来越猥琐了。）

我从善如流，勾了他脖子就亲了一口。

亲完大脑清明，IQ也恢复正常了：“我是VIP，合着还有别的客户呢是吧？”

顾魏：“别的人嘛，那就要收费了。”

我：“什么价啊？”

顾魏：“怎么的也得倾家荡产三代人啊！”

我：“你当你是天安门边一套房呢？”

顾魏：“没……”

我：“警告你，你要是敢红——杏——出——墙，我保证我出得比你快！”

顾魏炸：“反了你了！”

睡前习惯性捞了一条巧克力棒吃。

顾魏：“饿？”

我：“防止饿。”

顾魏：“发胖。”

我阴森森地看着他：“你嫌弃？”

顾魏：“五十岁之后就不嫌弃了。”

我把剩下的一半塞到他嘴里。

顾魏：“我刷过牙了！”

我：“再刷一遍。”

顾魏：“你想我陪你刷牙就直说。”

=_=

我洗澡洗到一半，把卫生间门拉开条缝：“顾魏帮我拿个厚点的浴袍。”

听他在外面应了一声，就钻回浴房。

顾魏进了卫生间，浴房门一拉开——

我看到他俩眼镜片被热气一蒸瞬间变白，整个人呆立在门口（〇_〇），忍不住就“哈哈哈哈哈”。

这厮淡定一笑，把两只手贴到了我胳膊上……

“啊！你手怎么这么凉！”

“我刚才在阳台浇花。”

这厮是故意的！！！

顾魏值夜。我打电话给他。

我：“睡着没？”

顾魏声音低低的：“你还不睡。”

我：“时差没倒过来呢。我去陪你吧？”

顾魏笑：“你当医院是你家啊。”

我：“要么我考护理专业的研究生，然后考去你们医院？”

顾魏：“放心，考来了我们俩也不会在一个科的。”

我：“为什么？”

顾魏：“分心。”

我：“……”

顾魏：“也不可能排同一天夜班。”

我：“……”

顾魏：“然后我们的时间会完全错开，相处时间更少。”

我：“我就开个玩笑。”

顾魏：“所以你老老实实睡觉。明天一睁眼，我就到家了。”

我：“你当我是猪吗，能睡到那么晚。”

结果第二天顾魏到家了，我真的还在睡。

顾魏冲完澡，轻手轻脚往我旁边一躺，补眠。于是我九点不到睁开眼睛看到他，脑子瞬间有点糊：“今天礼拜几啊？”

顾魏：“你睡糊了。”

后来，顾魏去买了个投影钟，往卧室墙上一打，阳历农历日期、时间、礼拜几一应俱全。因为他说，我动不动问他“现在二零几几年”，觉得有点崩溃。

晚上。十点半。

顾魏：“睡觉。”

我：“不是很困。”

顾魏拍拍床：“上来了你就困了。”

我放了书上床。顾魏把我往怀里一扣：“睡觉。”

=_=就这么个强制性“困”法啊……

睡不着，就不停眨眼睛，用眼睫毛刮他的脸颊。

顾魏：“显你睫毛长呢？”

我：“睡不着。”

顾魏：“躺我怀里你都睡不着，那你这辈子别打算睡着了。”

我：“……”

他的鼻息扑在我发顶，极具催眠效力。我就在他平稳的呼吸里慢慢睡着了。

第二天早上醒来。

顾魏笑：“你不是睡不着的吗？”

我：“……”

回来的第一个礼拜，每天去接顾魏下班。再次看着顾魏在浩浩荡荡的查房队伍里鹤立鸡群，我的那个心呦～荡漾～低调地缩进办公室，看着他们浩浩荡荡回办公室，实习医生们轰轰烈烈地收拾东西撤退。

等办公室恢复空气流通的时候，小杨说：“刚一实习生问，办公室里那位是谁啊？我说，顾医师的太太。实习生说，哇，走高冷路线的啊。我说，是，超酷，不苟言笑，哈哈哈哈哈。”

我万丈黑线。什么叫骗人不打草稿？

董医生接茬：“我八卦一下啊，有个实习生，对咱们顾老师可～上心了。”

我：“啊……男的女的？”