噩梦般的早恋（痛苦回忆）张宝同译

每当我回忆起过去的那些事，我真地害怕这些事会再次生。.我真不知道该如何忘记我和他的那段可怕的相处和关系。我不会把它看成是一种迷恋（也许人们会这么认为，因为我太年轻了，无法承担这种关系给予我的负担）。是的，我把它看成是我一生中所经历的最大的挫折，它至少让我浪费了三到四年的青春年华。

那时我13岁，他也只有15，我们就开始约会（虽然我们的年龄还很小）。我是在2o1o年1o月在奥酷特网上认识他的。当时我只有13岁，有着喜欢听音乐，爱说爱笑，爱到处玩耍的兴爱好。这一切生得这么快，是因为我对运用奥酷特网实在是太精通了。我疯狂地爱上了他。他只有15岁，他会开车，可以说是最好的车手。他会打篮球，篮球打得非常棒，他理所应当是个“热门人物”。而且他还很会讨得女孩的欢喜。他给我写了动人的爱情记，为我献歌，唱我最喜欢的歌。我是他周围所有女孩羡慕的对象。

这种美好的时光持续了大概有九到十个月。但是后来的情况就开始生了变化。他的那种控制意识和行为开始引起了我的注意，让我逐渐地感到我们之间的关系开始变得越来越糟。我甚至不能去看我周围的任何男孩，哪怕是走在路上，并不搭腔说话。否则，他就会对我大喊大叫，叫着我那可怕的名字，这我就不写出来了。而且，他一直都是这样做的。

他从不关心我的学习，我的考试，我的爱好或我的其他任何事情。为了不让我有时间与别的男孩交往，他一天要给我打18个小时的电话，而我每天在学校要有6个小时的时间。这让我无法休息，睡觉或是午睡。如果夜里我因睡觉而没听到他的电话，他就会恼怒地对大喊大骂，怀疑和猜忌我肯定是忙着在跟别的男孩通话。

另外，他每天要给我起上一个新的绰号。他会叫我嘟嘟、甜蜜、亲爱的、糖果和许多可爱的名字。随着时间的推移，他开始用那种侮辱性的名字来称呼我，让我感到了严重的抑郁和焦虑，甚至有了那种非常不自信的恐慌。

我总是积极地参与着学校的各项竞赛和辩论等活动，并一直在学校里进行着教育旅程的学习。教育旅程共有九级标准，而我在每级的考试中总能确保获得第一，第二或第三名。只有一次在标准六级的半年考试中获得了第四名。总之，我在学术和课外活动中都表现优异。但当他接触到我的生活之后，就不允许我参加学校里的任何文化活动。他开始对这一切感到非常不安，说这是因为他对我的所谓的爱和占有欲。

即使我妈妈让我出外购物，他也要我先得到他的许可。当我向他请求着说我要去什么地方时，他总是不等我把话说完，就不耐烦地说，“不，你不能去任何地方”。如果我非要坚持，他要么会说“我要分手”，要么他会跟着我一起去。对此，我从来没有报怨过，因为我总是认为我们一直都是如此地相爱。每当他打电话给我，我拿起电话过3秒钟，他就会因为我接电话太慢而对我大喊大叫，说：“你是不是在忙着给别人打电话？”

一天，他对我说，“没有人会娶像你这样的女孩，你应该感激我，因为只有我能跟你保持这样的关系。”他每天要跟着我一起到校，然后再离开，看我是否有别的男朋友，并且对我说，“我不相信你。”对此，我只能默默地流泪。朋友们不停地告诫说我这样做是错误的。但我离开的却是朋友，而不是他。（我感到很抱歉，感谢上帝我的朋友却并没有离开我）。

 但是，一天他问我是否有偿性地和别的男人在一起。我想我应该离开他了。这一切已经足够了。我容忍了所有这些屈辱，但这一切应该结束了。那天，我意识到没有信任，怎么会有爱呢？我中断了与他谈话，当即就与他分了手。但他警告说如果我要和他分手，他会在路上截住我，对我下毒手。我非常害怕，不敢把这事告诉任何人。我掉入了一个自己无法走出的陷井。我想分手，想摆脱他，是因为我已经受够了他。但他说他要自杀。我非常愚蠢，以为他真会这样做。一天，我恳求他说我真地不能再这样继续下去了。他开始向我表示抱歉，听着他的道歉，我的心又被融化了。他向我恳求让我给他最后一次机会。他说，“我们一起电话视频，我想说对不起，我想告诉你我是多么地爱你。”这是我第一次和他在视频电话上交谈。

我在一秒钟里就忘记了一切，显得很兴奋。但最糟糕的事随即就生了。当我正在视频电话上和他说话，他手上拿着一个刀片，威胁着我说如果我要离开他，他就用刀片割腕。我害怕极了，马上关上了记本电脑，哭了起来。因为害怕，我不得不违心地继续与他保持着那种关系。我用沉默的方式继续与他保持着所谓的关系，而这种关系却让我痛心不已。

和他在一起让我感到非常地不安全。我简直就是个白痴。每次他对我说只要我离开他，他就会自杀。他每次屈辱了我，就说以后再也不会这样做了，我每次都相信了他。但是，他却在一次又一次地屈辱着我。

他不让我和朋友们说话，当然是女友，因为我在学校里，甚至在脸谱网和邻居中都没有男朋友。我在学校里有一个非常好的朋友叫伊克诺，他也从不与我交谈。但他会阅读我在脸谱网上的所有消息，他是我在网上添加的唯一男孩。

我试图把他变好。我不停地原谅他或他的每一个错误，以为他不会重犯。让我几乎疯的是他从未有过任何的改变。我真地不知道他内心暴力的原因，以及为什么他要让我受到屈辱或朝着我大叫大喊。不仅是对着我，而且还对着他妈妈。

我最终在2o13年2月12日离开了他，主要原因是我要参加第十级基础标准的考试。他不让我学习和准备考试。前一天，也就是2o13年2月11日，我脑子里想到了一件事：“如果他今天都不关心我，那我还能指望他明天会对我好吗？”他的目标是成为一名医生，可他却不想让我考上第十一级，不让我参加最后的考试。我不认为受过教育或心胸宽广的人会这样做。

我总是给他第二次机会，也许是因为我希望他能改变。但是在2月12日那天，为了能有一个更好的未来和能进一步地学习，我决定离开了他。每次我要与他分手，他都会打电话说对不起，我就会原谅他。但那天，我停用了我所有的帐户，切换了我的手机，改变了我的sm卡，而且每次在路上遇见他我也不理睬他。

我真地不知道他是否会杀了我，但如果我要继续与他保持那种关系，就等于我自己把自己杀了。和那位叫“虐待先生”的男孩分手已经有一年半了，我有时就想我是否能从那段伤痛之中振作起来。尽管我一直在奋进，一直在专心学习，而且也学得很好。但我却永远也忘不了他对我说过的那些刻薄话。

我对我的过去和他对我的所作所为非常生气，耿耿于怀。我不知道他为什么选择我来欺骗。这是我应得的吗？如果是，那是为什么？对这些问题我一直没有答案。但我真的要为帮助我克服了所有的恐惧并给了我这样支持的朋友而感谢上帝。